换了新的背景 新的音乐 新的心情
越来越享受这种生活了～
早起输液 回家吃饭 朝思暮想的日子
就像古装片里的故事一样精彩
但是周一就又要分开了 又要进入思念当中 真是麻烦。。

第一次吃小熊饼干的感觉 还真是幼稚。。。
第一次把女友的照片放在精致的相筐中 真的好感动。。。
第一次一起躺在新床上打闹 真的很幸福很幸福。。。
又一次感觉到我像女人一样需要她 需要那个拥抱

喝着可乐 抽着烟 发着短信 这一天又要过去了
快的要命 每天输液 短信 吃饭 短信 练琴 短信 吃药 短信  睡觉 短信
很机械化的生活 但是一点都不枯燥 充满了色彩
就是手机费骤减。。。移动和联通真是会挣钱 被他们一毛一毛的吸干～

腿仍然在疼 那个不专业的护士还真凶 打针那么疼～
真的是天使脸 恶魔心。。。
搞的我右腿活动不便 怎么做都不舒服
现在最牛逼的就是针眼多  浑身上下大大小小的针眼足足有20多个
还好自我修复能力比较强 好的快一点 不然就成筛子了～
但是也在担心喝水喝多了会不会漏水呢？。。

啊 差点忘记了上周的午饭 第一次自己动手做饭给她吃
得到了极大的好评～心里也是无比满足的！
吃的满头大汗躺在床上 吹着空调 聊着理想 时不时的发生一点小小的争执～
在随着打闹画上圆满的句号 真是很惬意的生活
但是不知道会持续多久。。。

又该睡觉了 现在失眠和我根本扯不到一起了
真是太好了～脑袋一沾到枕头 恨不得就马上睡着了
不知道怎么回事 可能是心里太安逸了吧～
但是的确是件好事 就是经常不给女友回信息。。。但是她从来没急过
我就越来越过分哈哈～睡觉去喽。。。

突然的，心里很不舒服。不知原因……

她 听音乐，看书，想起很多事，很伤心

她 被伤害，忘记，马上要结婚，很开心

他 痛苦过，复活，有了新女友，很幸福

身体好些了，至少咳的不那么厉害了

但是每天的生活仍然离不开烟草和音乐

今天下了lacrimosa的全集  好高兴～

一直在听 舍不得关上播放器。。。

也许这是之前的12小时之内最值得开心的事情吧～

上周公司搬家  着实是把我累坏了～

而且手腕上还弄出了一个特别酷的伤口。。。

十字型的～貌似是“处死骨灰”的寓意吧

但是现在已经见不到了  我想还原那个伤口 但是没有理由。。

我也想还原美好的感情生活 但是没有实力。。

我还是我 自称魔鬼的自私的家伙

我还是我 一个满脑子自虐倾向的人

我就是一个人 我也只是一个人 一个人。。。。。。。。

一个受伤会痛 开心会笑的人

一个远离是非 冷眼观世的人

一个外表新鲜 内心腐烂的人

还能有什么词来形容呢？我只是一个人。。。一个再普通不过的人

而就是这样普通的一个我  却有着没人能够理解的内心世界

那个空洞永远不会有人摸索清楚 除非走进去 死在那个空洞里面。。。。

莫名的  很久没有过的失眠 再次出现了。。。

像以前一样的严重 不停的吸烟 不顾疼痛的肺部 不顾抽搐的喉咙 拼命的吸

房间内只有显示器以及手机屏幕发出的微弱光线 隐约看到红色的火光飞舞

也许我现在需要的是一个温暖的拥抱 也许是一个深情的吻 也许仅仅是一瓶酒或者一片药

关上了播放器 嘈杂的声音瞬间消失了 我发现屋子好黑 好安静 却没有恐惧感

也许我更适合黑暗 也许我不是正常人 太多的也许 太多太多。。。。烦了

躲避。。躲避那刺眼的阳光  躲避那伪善的面具  躲避那自私的爱情

躲进黑夜 安全 没有伤害 没有任何人的地方 我的乐园 我的夜

又是深夜，可以回到真正的自己了。
关上灯，点燃一只烟，颤抖的双手在冰冷的键盘上敲打着心中的琐碎。
闭上眼，深吸一口烟，疲倦的身体感到无比的轻松却流着鲜红的眼泪。
自认为是魔鬼的我，每个白天都在掩饰，都是虚伪的，只有这个时候才是最真实的。
也只有在这个时候才可以看到我真正的内心世界，那个空洞。
我变了，我承认。
原来的我，在晴朗的夜空下可以抬头看那皎洁的月光。
现在的我，只是在那阴暗的角落里舔嗜着自己的伤口。
浓重的血腥味，孤独的孩子。。。
真的好想哭，好想放开男人的尊严，大声的哭出来。
但是我不可以，我是魔鬼，没有眼泪也不能有眼泪。
曾经让那滚滚热泪化为鲜血，从血管中喷涌而出。
现在却只能躲在黑处暗自默然，多么悲苦的肉身啊～

又是深夜，又要回到属于自己的地方了。
寒冷、孤独的地方，只有自己的灵魂做伴。
对着镜子说句“晚安”，对着窗外叹一口气。
结束这一天，迎接下一个昨天。我还是我，孤独的虚伪的我。

从身体到心理都极其的不爽  没有原因
事事都不顺心 抽烟也很不爽 这就叫所谓的“逆境”么
我没有什么伟大的决心 也没有什么牛逼的理想 也没有多少勇气
但是我知道当我不爽的时候 我就要大喊“操你妈～”来缓解一下压力。。。
也许真的很BT啊～我也觉得是这样 哈哈 连打字都可以缓解一下～
今天把医院开的药都吃光了 感觉一点用都没有
反而在我家小区一个小药店里买的假药还有点效果的样子。。。
但是实在是太难下咽了～

今天的发现：时间是个恶魔 
它会让人改变 变的很离谱 很难懂 很歇斯底里 很。。。
但时间也是见证一些东西的必需品 
时间在不停的流逝  人也在不停的改变 太有意思了
我突然才发现这世界是这么的有意思 充满了乐趣 使我莫名的狂喜～
我在一点一点的堕落 越来越像魔鬼 伤害身边所有人 包括你、他、她，还有我自己
如果抽完这支烟我会安详的死去 我会把它熄灭 我不要这样的告别。。
我宁愿在烈焰中翻滚 在空中划出优美的弧线 也不要因为疾病而离开
我时时刻刻在与病魔做着斗争 它越是逼近我 我就会还击 给它一口清水 或是一片阿司匹林～
我知道我会胜利 因为我的命运由我自己主宰 我只走自己的路 任谁都无法左右。。。

想起了“韦恩·巴洛”这个人，由于身体的极度虚弱而梦到了地狱
我也想那样 也想去地狱溜达一圈 恩 就在今夜 我就要去 去看一下我的故乡 我的归宿～
一定是很美的 遍地鲜红 烈火冲天 灼热 痛苦 荒芜 救赎灵魂的地方
一定有一个小小的角落是属于我的 不像这里 没有我的地位 我不属于这里。。。
恩 头疼。。。又该吃那个假药了  然后去我的故乡 期待～出发。。。

痛苦的失眠过后，终于入睡
在梦境中，我站在清晨的29层窗台前
俯视那些忙碌中的人们，那样的渺小。。。
每个人的头上都有一个小小的牌子
牌子上面写着他们的目标 他们的向往
很有趣，一个一个的看。。。
突然见看到一个牌子上面写着“杀死你！”
我被惊呆了 那个人。。。。是我
那双眼睛 死死的盯住我 我无法呼吸
那种感觉无法言表 恐惧 窒息 惊惶的感觉
为什么 “他”恨我么？或者说我恨自己么？
拼命的挣扎 拼命的奔跑 却跑不出那双眼睛 
似乎要将我射穿的眼神 那不是我 不是我的眼睛
很乱 我要醒来 但是我做不到 只能在那种窒息的感觉里苦中作乐
享受痛苦。。。。

终于被闹钟惊醒 浑身是汗的我就像刚刚打完一场战役
看看手机才惊奇的发现 今天是6月6日 所谓的D－Day
的确很难熬啊 从凌晨开始就经受着这般痛苦的折磨
还好我习惯于享受这种感觉 痛苦 颓废 阴暗 也许已经是我的招牌 我的象征了

现在又是深夜 一天的工作还算顺利 下班也比较早 自己的事情也已经做完
不知道今天又会不会失眠 又会不会看到那双可怕的双眼 
。。。。不敢再想了   挥之不去  
听完最后一首歌   吸完最后一支烟 做完最后一次祈祷
                                                                                                  安详入睡 等待梦魇

找到了一个新的工作，我操！
一个没有电脑的工作，我操！
一个没有烟灰缸的办公桌，我操！
同事很少，也许我本来就不怎么喜欢说话
离家也不是很远，交通还算方便
终于可以调整一下我的睡眠了
回到家的第一件事就是打开我那亲爱的电脑
整整一天没有摸过它了，很想它
然后就是打开QQ，和那些所谓的狐朋狗友们乱侃一通
呵呵，这就是我的生活了，我的完整生活，我现在的一整天
也许仍然枯燥，也许依然乏味，但是我有目标了，至少我可以挣钱了
这是最值得庆幸的吧，其他方面一点没变。。。。
依旧是悲伤的歌曲，黑暗的角落and阴暗的我
今天播放器里传出的是源自古老凯尔特民族的《上古卷轴》
神秘中带有那种身临废墟的感觉，那种凄美是难以言表的
也许这种美才是最真实的。。。。
远了远了。。工作！对了我是说工作
就是一个字：我操！没电脑～
而且上班比较早，就以为着要早起，这对于一个长期严重失眠的我来说是个挑战
正在考虑是否继续服用安眠药，哎～再说吧 必须要躺在那寒冷的被窝里了
一切的一切....顺其自然
一切的一切....顺其自然